1. Đăng nhập hoặc Đăng ký ngay bây giờ và là một thành viên của cộng đồng Dân Công Nghệ.

hok cười hơi phí !, :))

Thảo luận trong 'Vui cười' bắt đầu bởi pham thanh van, 2/11/08.

  1. pham thanh van

    pham thanh van New Member

    Tham gia ngày:
    14/3/11
    Bài viết:
    0
    Đã được thích:
    0
    'Bơm em phát'




    Có một em tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi.


    Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to:

    - Anh ơi, "bơm em phát"!

    Anh thợ sửa xe nhìn vào lốp rồi đáp:

    - Non thế bơm cái gi?

    Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu:

    - Tối qua em vừa sờ rồi, không thủng đâu, cứ bơm đi!

    Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu: - Thôi thì quay vào đây...


    ------------------------------


    Làm toán


    Biết con trai kém môn toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con.

    Ông bố hỏi con:

    - Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta?

    Đứa con trai ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin:

    - Phải leo tất cả các bậc ạ!


    -----------------------------------


    Tình yêu học trò

    Học trò ngày nay không chỉ yêu sớm, mà còn yêu... rất sớm.

    Năm đó mình học lớp 9, mình có thương một cô nàng học lớp 7. Mình chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường... Nhưng có ngờ đâu... sau 2 năm ở lại lớp... nàng vẫn là học sinh lớp 7.

    Bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: "Em xin lỗi, em đã thương một anh học lớp 5".



    ------------------------------------


    Bài kiểm tra quan trọng


    Một cậu bé muốn rủ cô bạn gái đi xem phim.

    Cô bạn từ chối, lấy cớ là ngày mai có bài kiểm tra nên phải ở nhà học bài. Cậu buồn lắm, nhưng vẫn cố gặng:

    - Xì, có cái bài kiểm tra thôi mà cũng sợ. Làm như tận cùng thế giới không bằng.

    Cô bé liền cự lại:

    - Không biết gì mà bày đặt. Cái bài kiểm tra này quan trọng lắm. Để giải thích cho mà nghe. Nếu mà bài kiểm tra này có điểm xấu, rồi cuối khóa điểm không đủ thì mình sẽ rớt cái lớp này. Mà rớt cái lớp này thì sẽ không tốt nghiệp được. Mà không tốt nghiệp được thì không kiếm được việc làm tốt. Mà không có việc làm tốt thì không chăm lo được cho gia đình. Gia đình là nền tảng của xã hội và quốc gia, cho nên nếu gia đình khủng hoảng sụp đổ thì quốc gia khó mà tồn tại. Quốc gia là một phần của thế giới, khi quốc gia suy sụp thì thế giới sao tồn tại được. Thế giới lại là một phần của vũ trụ, nó không tồn tại thì vũ trụ sẽ rối loạn... Vậy thử hỏi, cái bài kiểm tra này có quan trọng hay không?


    ------------------------------------------------------


    Giải thích thuyết tương đối


    Tương truyền có một người mù nghèo khổ đã gặp Einstein để hỏi về thuyết tương đối.

    Thay vì giải thích bằng các công thức cao siêu, Einstein bèn tìm cách đưa ra các ví dụ gần gũi. Ông hỏi người mù:

    - Anh đã bao giờ uống sữa chưa?

    - Sữa là cái gì?

    - Sữa là một thứ nước trăng trắng.

    - Nước thì tôi biết, nhưng trắng là thế nào?

    - Trắng là màu giống như lông con ngỗng.

    - Lông thì tôi biết rồi, nhưng con ngỗng thì như thế nào?

    - Ngỗng là một loại chim có cái cổ dài và cong.

    - Cái cổ thì tôi biết, nhưng cong là thế nào?

    Einstein bèn nắm cánh tay của người mù kéo ra hơi khuỳnh khuỳnh và bảo: "Cong là thế này". Người mù vui lắm:

    - À thế thì tôi đã hiểu, theo thuyết tương đối thì sữa là thứ nước có màu như màu lông của một loài chim có cái cổ dài giống như cánh tay cong cong của một người mù nghèo khổ.



    -----------------------------------------------------------------


    Ai trộm nỏ thần


    Nói An Dương Vương làm báo cáo để được đền bù.

    Thầy giáo hỏi: Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ?

    Cả lớp im lặng. Thầy giáo chỉ một học sinh: Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không ?

    Học sinh sợ sệt: Dạ không phải em.

    Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang. Thầy giáo phân bua : Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tôi hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết.

    Thầy hiệu trưởng gật gù: Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tôi nói ban giám hiệu xuất quỹ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết.



    ------------------------------------------------


    Heo đi học


    Kết quả có được sau khi giải hệ phương trình là: Heo đi học.

    Một sinh viên viết ra hệ phương trình như sau:

    Sinh viên = Ăn + Ngủ + Đi học

    Heo = Ăn + Ngủ

    Giải hệ, chàng sinh viên thu được kết quả:

    Sinh viên = Heo + Đi học

    Sinh viên - Đi học = Heo

    --------------------------------------------------------------------------


    Người lớn - trẻ em



    Một gia đình nọ đi tắm biển. Thấy thằng con trai 15 tuổi của mình đứng ngây ra ngắm một cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói: "Con trai mình đã lớn rồi đấy".

    Không thấy hồi âm, bà ta quay lại thì thấy ông chồng cũng đang bị một bộ bikini khác hớp hồn. Cút một phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà gắt: Này! Ông đừng có mà trẻ con như thế!



    -------------------------------------------------------------------------


    Gấp mấy lần?


    Trong giờ học sinh lý người, một nữ sinh mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát: "Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây".

    - Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bảy lần?"

    Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "hi hi hi..."

    Ông giáo: "Sao không trả lời đi còn cười gì?"

    Cô học trò lại cười tiếp: "hi hi hi ..."

    Ông giáo nổi giận lớn tiếng: "Đủ rồi! Trước khi ra khỏi lớp, em nghe câu trả lời đây. Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bảy lần. Còn cái "hi hi hi..." của cô chỉ có ba lần thôi"!


    ---------------------------------------------------

    Câu trả lời bất ngờ


    Trong buổi học ở lớp 3 của một trường tiểu học nọ, cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi nhé”.


    Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Lát sau, cô đẩy sang cậu bé một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì xuống lớp 1 mà học”.

    ***

    Trên sa mạc, một anh đi đường hỏi một thổ dân:

    - Anh cho biết đến làng gần nhất còn bao lâu nữa?

    - Sắp đến rồi. Anh cứ đi thẳng, đến thứ sáu tuần sau thì rẽ phải là tới.

    ***

    Một góa phụ than thở với bạn.

    - Bây giờ chồng tôi đã mất, tôi cũng chẳng muốn sống nữa. Tôi sẽ đi theo anh ấy thôi. - Tôi xin chị, chị hãy để cho anh ấy được thanh thản thêm một thời gian nữa.


    --------------------------------------------------------------------


    Thày và trò


    Trong lớp học thày giáo mắng học sinh: Các em lười học quá, chỉ có mỗi một việc ăn học mà cũng không xong. Lúc bằng tuổi các em, Tổng thống Abraham Lincoln đi bộ đến trường hằng ngày, 7 dặm đi 7 dặm về và học rất giỏi.

    Dưới cuối phòng có tiếng nói lại nho nhỏ:

    - Nhưng thày ơi, lúc bằng tuổi thày, ông Abraham Lincoln đã làm tổng thống rồi ạ!

    ***

    Thày giáo hỏi cả lớp trong giờ toán đố:

    - Nếu năm ngoái thày sinh đôi hai cậu con trai, năm nay sinh thêm một gái, đố các em thầy có bao nhiêu con?

    Cả lớp im phăng phắc, tiếng con ruồi bay cũng nghe. Thấy không ai giơ tay, thầy bảo:

    - Tí, nói thày nghe nào?

    Tí lúng túng:

    - Thưa thầy không có đứa nào cả.

    Thày ngạc nhiên:

    - Này nhé, năm ngoái 2, năm nay 1...

    Tí lắc đầu quả quyết:

    - Thưa không ạ... Mẹ em nói chỉ có đàn bà mới sinh con được thôi ạ.

    ***

    Trong tiết học lịch sử, thày hỏi cả lớp:

    - Các em có biết ai là người Việt Nam bay lên vũ trụ đầu tiên không ?

    Tí nhanh nhẹn đáp: Chú Cuội ạ!

    ***

    Trong giờ thi trắc nghiệm với 2 câu trả lời "Đúng" hay "Sai". Thày hỏi trò:

    - Sao không làm bài đi, lại nghịch với đồng bạc cắc?

    - Dạ thưa thày, em đang làm bài đấy ạ. Hình là "Đúng" còn chữ là "Sai" đó.

    Cuối giờ sau khi cả lớp nộp bài xong, thày lại hỏi :

    - Sao em chưa nộp bài vậy, lại nghịch với đồng bạc cắc nữa?

    - Em đang kiểm lại trước khi nộp thầy ạ.

    ____________________

    --------------------


    †.•*╚Ä↓\|G τÜ*•.†



    †.•::::::.(¯`°•.¸¤ §ở ╫hích¤¸.•°´¯ ).::::::•.†

    .::.(¯`°•.¸¤ Ăn kơm tRước kẺng ¤¸.•°´¯ ).::.

    .::.(¯`°•.¸¤ ăN kEm tRước cỔng ¤¸.•°´¯ ).::.


    »█ ╟╬Ä|\/| ╙0Σ|`█«:D:D:D:D

    Thank giùm cái
     
  2. kyminh

    kyminh New Member

    Tham gia ngày:
    15/3/11
    Bài viết:
    0
    Đã được thích:
    0
    Giải thích thuyết tương đối


    Tương truyền có một người mù nghèo khổ đã gặp Einstein để hỏi về thuyết tương đối.

    Thay vì giải thích bằng các công thức cao siêu, Einstein bèn tìm cách đưa ra các ví dụ gần gũi. Ông hỏi người mù:

    - Anh đã bao giờ uống sữa chưa?

    - Sữa là cái gì?

    - Sữa là một thứ nước trăng trắng.

    - Nước thì tôi biết, nhưng trắng là thế nào?

    - Trắng là màu giống như lông con ngỗng.

    - Lông thì tôi biết rồi, nhưng con ngỗng thì như thế nào?

    - Ngỗng là một loại chim có cái cổ dài và cong.

    - Cái cổ thì tôi biết, nhưng cong là thế nào?

    Einstein bèn nắm cánh tay của người mù kéo ra hơi khuỳnh khuỳnh và bảo: "Cong là thế này". Người mù vui lắm:

    - À thế thì tôi đã hiểu, theo thuyết tương đối thì sữa là thứ nước có màu như màu lông của một loài chim có cái cổ dài giống như cánh tay cong cong của một người mù nghèo khổ.



    -----------------------------------------------------------------


    Ai trộm nỏ thần


    Nói An Dương Vương làm báo cáo để được đền bù.

    Thầy giáo hỏi: Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ?

    Cả lớp im lặng. Thầy giáo chỉ một học sinh: Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không ?

    Học sinh sợ sệt: Dạ không phải em.

    Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang. Thầy giáo phân bua : Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tôi hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết.

    Thầy hiệu trưởng gật gù: Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tôi nói ban giám hiệu xuất quỹ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết.



    ------------------------------------------------


    Heo đi học


    Kết quả có được sau khi giải hệ phương trình là: Heo đi học.

    Một sinh viên viết ra hệ phương trình như sau:

    Sinh viên = Ăn + Ngủ + Đi học

    Heo = Ăn + Ngủ

    Giải hệ, chàng sinh viên thu được kết quả:

    Sinh viên = Heo + Đi học

    Sinh viên - Đi học = Heo

    --------------------------------------------------------------------------


    Người lớn - trẻ em



    Một gia đình nọ đi tắm biển. Thấy thằng con trai 15 tuổi của mình đứng ngây ra ngắm một cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói: "Con trai mình đã lớn rồi đấy".

    Không thấy hồi âm, bà ta quay lại thì thấy ông chồng cũng đang bị một bộ bikini khác hớp hồn. Cút một phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà gắt: Này! Ông đừng có mà trẻ con như thế!



    -------------------------------------------------------------------------


    Gấp mấy lần?


    Trong giờ học sinh lý người, một nữ sinh mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát: "Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây".

    - Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bảy lần?"

    Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "hi hi hi..."

    Ông giáo: "Sao không trả lời đi còn cười gì?"

    Cô học trò lại cười tiếp: "hi hi hi ..."

    Ông giáo nổi giận lớn tiếng: "Đủ rồi! Trước khi ra khỏi lớp, em nghe câu trả lời đây. Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bảy lần. Còn cái "hi hi hi..." của cô chỉ có ba lần thôi"!


    ---------------------------------------------------

    Câu trả lời bất ngờ


    Trong buổi học ở lớp 3 của một trường tiểu học nọ, cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi nhé”.


    Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Lát sau, cô đẩy sang cậu bé một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì xuống lớp 1 mà học”.

    ***

    Trên sa mạc, một anh đi đường hỏi một thổ dân:

    - Anh cho biết đến làng gần nhất còn bao lâu nữa?

    - Sắp đến rồi. Anh cứ đi thẳng, đến thứ sáu tuần sau thì rẽ phải là tới.

    ***

    Một góa phụ than thở với bạn.

    - Bây giờ chồng tôi đã mất, tôi cũng chẳng muốn sống nữa. Tôi sẽ đi theo anh ấy thôi. - Tôi xin chị, chị hãy để cho anh ấy được thanh thản thêm một thời gian nữa.


    --------------------------------------------------------------------


    Thày và trò


    Trong lớp học thày giáo mắng học sinh: Các em lười học quá, chỉ có mỗi một việc ăn học mà cũng không xong. Lúc bằng tuổi các em, Tổng thống Abraham Lincoln đi bộ đến trường hằng ngày, 7 dặm đi 7 dặm về và học rất giỏi.

    Dưới cuối phòng có tiếng nói lại nho nhỏ:

    - Nhưng thày ơi, lúc bằng tuổi thày, ông Abraham Lincoln đã làm tổng thống rồi ạ!

    ***

    Thày giáo hỏi cả lớp trong giờ toán đố:

    - Nếu năm ngoái thày sinh đôi hai cậu con trai, năm nay sinh thêm một gái, đố các em thầy có bao nhiêu con?

    Cả lớp im phăng phắc, tiếng con ruồi bay cũng nghe. Thấy không ai giơ tay, thầy bảo:

    - Tí, nói thày nghe nào?

    Tí lúng túng:

    - Thưa thầy không có đứa nào cả.

    Thày ngạc nhiên:

    - Này nhé, năm ngoái 2, năm nay 1...

    Tí lắc đầu quả quyết:

    - Thưa không ạ... Mẹ em nói chỉ có đàn bà mới sinh con được thôi ạ.

    ***

    Trong tiết học lịch sử, thày hỏi cả lớp:

    - Các em có biết ai là người Việt Nam bay lên vũ trụ đầu tiên không ?

    Tí nhanh nhẹn đáp: Chú Cuội ạ!

    điêu quá
     
  3. frog269

    frog269 New Member

    Tham gia ngày:
    25/2/11
    Bài viết:
    0
    Đã được thích:
    0
    hay nhẩy, có mấy cái đọc rồi, nhưng nhìu cái mới rất hay
     
  4. lenguyen2011

    lenguyen2011 New Member

    Tham gia ngày:
    3/3/11
    Bài viết:
    0
    Đã được thích:
    0
    hay w0a nhưng sao ông kia lại cop bài của chủ topic vậy làm thak nhầm
     
  5. mirin2512

    mirin2512 New Member

    Tham gia ngày:
    2/3/11
    Bài viết:
    0
    Đã được thích:
    0
    Chà ! hay thật đấy đúng là ko cười hơi phí ! :))
     
Đang tải...