1. Đăng nhập hoặc Đăng ký ngay bây giờ và là một thành viên của cộng đồng Dân Công Nghệ.

Truyện cười về Vova (cấm trẻ em)

Thảo luận trong 'Vui cười' bắt đầu bởi psevinh, 2/11/08.

  1. psevinh

    psevinh New Member

    Tham gia ngày:
    14/3/11
    Bài viết:
    0
    Đã được thích:
    0
    chết hình như ai post rồi thì phải SR không có ý spam :(
     
  2. vulinh232

    vulinh232 New Member

    Tham gia ngày:
    12/3/11
    Bài viết:
    0
    Đã được thích:
    0
    Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xoá. Vova và Masa quyết định đắp một thằng người tuyết. Sau khi đã xong xuôi phần chính, Masa bảo:

    - Anh đợi Em nhé. Em vào nhà lấy củ cà rốt.

    - Em lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai để làm mũi nó.



    --------------------------------------------------------------------------------


    Khi Vôva học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vôva đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.


    Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học ..."...



    --------------------------------------------------------------------------------


    Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.

    Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"


    Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi"..., còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa.


    Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "Tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh họa....



    --------------------------------------------------------------------------------


    Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp... Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:

    - Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.

    - Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy. - Úi chao!



    --------------------------------------------------------------------------------


    Trên đường đi học, Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:

    "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".

    Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:

    "Tớ không thể mở nổi cửa sổ!"...



    --------------------------------------------------------------------------------


    Một ngày cô giáo vào lớp, trên ngực áo cài một bông hoa hồng. Thấy cả lớp đều chăm chú nhìn bông hoa,cô giáo liền hỏi:

    -Có em nào cho cô biết hoa hồng sống bằng gì ?

    Vova liền đứng dậy:

    -Thưa cô,hoa hồng sống bằng sữa ạ!

    Cô giáo ngượng đỏ mặt liền đuổi Vova ra ngoài hành lang. Đứng ngoài hành lang, Vova gặp thầy hiệu trưởng. Thầy hỏi Vova :

    -Tại sao em lại đứng ở đây?

    Vova trả lời:

    -Thưa thầy,cô giáo hỏi em hoa hồng sống bằng gì em trả lời hoa hồng sống bằng sữa ạ! Thế là em bị đuổi ra ngoài ạ!

    Thầy hiệu trưởng xoa đầu Vova và nói:

    -Vậy là đúng rồi,hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu em ạ!

    Vova gãi đầu lẩm bẩm:"Lạ thật, mình không ngờ rễ nó lại dài và ăn sâu đến như vậy!?"


    --------------------------------------------------------------------------------


    Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi: "Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!"

    Mẹ Natasha ngó đầu ra và mắng: "Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu! Đi về đi!"

    "Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!"


    --------------------------------------------------------------------------------


    Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:

    - Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?

    Vova giơ tay:

    - Thưa cô vì nó bị con cá voi hiếp!

    Cô giáo không kìm chế nổi:

    - Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?

    Vova đã ra tới cửa:

    - Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.


    --------------------------------------------------------------------------------


    Trong giờ học, thầy giáo:

    - Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!...

    Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên... Thầy giáo:

    - Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?

    - Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì ....



    --------------------------------------------------------------------------------


    Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này...

    Một hôm Cô giáo bắt Vôva phải làm bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. điều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố...

    Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:

    - I là tao, tao là ######, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao...

    - Vâng con hiểu rồi....

    Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy...

    Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và băts đầu trả bài cho Cô giáo..

    - ( I là tao, tao là ######....)

    Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chị em ấy...



    --------------------------------------------------------------------------------


    Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.

    - Ở đâu ra thế?...

    - Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.

    - Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.

    - Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!



    --------------------------------------------------------------------------------


    Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu.

    Bố hỏi: -Vô va, sao buổn thế

    Vôva: -Con bị điểm 0 môn toán

    - Sao lại bị điểm 0

    - Cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4

    - Thế thì đúng rồi còn gì nữa

    - Cô giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy

    - Thế thì khác ...** gì !

    - Đấy, con cũng trả lời như thế !!!



    --------------------------------------------------------------------------------


    Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.

    - Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?

    - Cô ấy có cánh tay đẹp.

    - Cô ấy có đôi chân dài

    - Cô ấy có khuôn mặt khả ái

    - Cô ấy có bộ ngực đẹp

    ………………

    Vasia, em thích cái gì?

    - Em thích cặp mông của cô ấy ạ.

    - Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.

    Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.

    - Vôva, em đi đâu?

    - Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói



    --------------------------------------------------------------------------------


    Cô giáo mặc mini jupe bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bông nhiên viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuông nhặt. Bàn đầu tiên rồ lên cười, cô giáo ngỏanh lại hỏi:

    - Natasa, sao em cười?

    - Thưa cô. . . Vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!

    - Em ra ngoài, ngày mai hãy đến lớp!

    - Ivan, sao em cười?

    - Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!

    - Em ra ngoài, tuần sau hẵng đến lớp!

    - Ruka, sao em cười?

    - Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đùi cô ạ!

    - Em ra ngoài, tháng sau hẵng đến lớp!

    Vova thấy vậy bèn đứng dậy gập sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:

    - Vova, tôi chưa hỏi đến em sao em về?

    - Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!


    --------------------------------------------------------------------------------


    Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên “Cuộc sống hiện đại”. Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.

    Natasa:

    - Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.

    Boris:

    - Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.

    Cô giáo:

    - Vova, thế còn em mang gì đến vậy

    Vova:

    - Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.

    Cô giáo:

    - Thôi chết, thế ông có mắng em không?

    Vova:

    - Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ.



    --------------------------------------------------------------------------------


    Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:

    - Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?

    - Bê tông ạ!

    Cô giáo:

    - Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?

    - Con bò ạ!

    - Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,

    Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:

    - Đúng là lũ điên!

    Cô giáo:

    - Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?

    Vova:

    - Thế em hỏi cô một câu được không?

    Cô giáo thận trọng:

    - Em thử nói đi!

    - Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?

    Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.

    Vova xoa xoa má:

    - Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!


    --------------------------------------------------------------------------------


    Trong giờ học:

    -Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?

    Vôva trả lời không cần suy nghĩ:

    -21593

    Cô giáo rất ngạc nhiên:

    - Tại …sao lại là số đó?

    Vôva:

    - Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!


    --------------------------------------------------------------------------------

    Trong lớp học, cô giáo hỏi Vôva:


    - Vôva cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?

    - Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?

    - Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.

    - Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?

    - Được.

    - Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?

    - Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:

    - Vôva, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.

    - Vôva trả lời:

    - Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô.



    --------------------------------------------------------------------------------


    Vôva được bố mẹ đưa đi "tắm tiên"....

    Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: - Sao của chị kia to vậy?".


    Bà mẹ xấu hổ: - Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.


    Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi: - Sao của chú kia to vậy?


    Bà mẹ đỏ mặt: - Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.


    Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ: - Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!!



    --------------------------------------------------------------------------------


    Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.

    - Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.

    Vova:

    - Còn theo em, đó là cái mông!

    Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:

    - Thưa ******** hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........

    Hiệu trưởng:

    - Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này...!!!



    --------------------------------------------------------------------------------


    Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:

    - Đố các em cái gì nhẹ nhất.

    Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:

    - Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu

    + Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đâu

    Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova

    - Em nói đi nhưng ko được nói bậy

    + Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ

    Cô giáo đỏ mặt:

    - Vova ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường

    Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:

    + Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.

    Cô giáo lại đố:

    - Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất

    Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:

    + Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi

    - Vova trật tự, ko được nói bậy

    + Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi

    Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vova:

    - Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu

    + Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố ai nhấc nó lên được...!!!..



    --------------------------------------------------------------------------------


    Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.


    "Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi


    "À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."


    "Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi."


    --------------------------------------------------------------------------------


    Lớn lên, Vova quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn SEX nữa mà đi theo nghề... giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi:

    - Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?

    - Dạ không ạ! - toàn thể các con trả lời.

    - Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!

    Nói đoạn quay ra đi về thẳng.


    Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh:

    - Có!

    - Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!

    Xong lại đi về tiếp.


    Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.

    - Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vova trả lời, và lại cắp *** ra về...!!!



    --------------------------------------------------------------------------------


    Vova chạy lai hỏi mẹ

    Me ơi, trẻ con có sinh em bé được không?

    - Không

    Nó liền quay sang nói voi Natasa

    - Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò đó đi

    - ... !!!


    --------------------------------------------------------------------------------


    Vô va đi học về, mặt buồn thiu

    Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?

    - Con bị điểm 0 môn Văn

    - sao lại bị điểm 0 hả?

    - Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo

    - Thế con đặt thế nào?

    - Dạ, Cô giáo là con ** ạ!

    -???

    - Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện và địa chỉ nhà cô... Con kể cho thầy, thế là thầy cho con 5 nghìn và bảo con đừng nói với ai.


    --------------------------------------------------------------------------------


    Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:

    - Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.

    - Vì sao vậy?

    - Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm...

    ... Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy !!!


    --------------------------------------------------------------------------------

    Thi lịch sử. Petka trả bài trước, được 5 điểm. Vova hỏi:


    - Câu hỏi thế nào?


    -Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng ****** nên thất bại, đến 1917 dưới sự ******** của **** ******** mới thành công. Câu thứ 2 "Ai ******** cách mạng", trả lời " Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov". Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ".


    Vova liền vào thi. Giáo sư hỏi:


    - Anh sinh năm nào?


    - Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng ****** nên mãi đến năm 1917 duới sự ******** của **** ******** mới thành công.


    - Bố mẹ em là ai?


    - Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov.


    - Đồ ngu!


    - Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ...



    --------------------------------------------------------------------------------


    Cô giáo giao bài tập về nhà cho các học sinh là phải biết trẻ con được mang đến từ đâu. Về nhà bố Vova trả lời là cắt Vova ra từ củ khoai tây. Hôm sau Vôva cho củ khoai tây vào cặp và mang đến lớp. Trong giờ học cô giáo lại hỏi các học sinh là bố mẹ các em trả lời như nào

    - Con cò mang chúng em đến ạ

    - Người ta đặt trẻ con trong cái bắp cải

    - Trẻ con được sinh ra trong bệnh viên

    Đến lượt Vova. Chú bé hỏi cô giáo

    - Thưa cô, em có thể mở và chỉ ra được không?



    --------------------------------------------------------------------------------


    Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không?


    Vova: Thế sao bố lại đánh con?


    --------------------------------------------------------------------------------


    Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.

    Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp...

    Cô giáo:

    - Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.

    Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.

    - Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

    Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.

    Vova:

    - Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........

    - Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!

    Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:

    - Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài...!



    --------------------------------------------------------------------------------


    Vô va năm nay 5 tuổi. Hàng ngày nó thường đi xe buýt đến trường mẫu giáo. Một lần nó gặp một thằng bé có lẽ cùng tuổi với nó. Chúng nó ngồi ngồi cùng hàng ghế đối diện với một cô gái mặc váy rất ngắn. Chúng bắt đầu làm quen với nhau.


    Vova hỏi thằng bé:


    _Cậu mấy tuổi rồi?


    _Tớ cũng không biết nữa - Thằng bé kia trả lời.


    _Thế thì cậu nhìn "chị kia" xem “có thấy” gì không? Nói xong Vô va hất hàm về phía cô gái đối diện.


    _........ ??!!! (Thằng bé nhún vai lắc đầu)


    _Thế thì cậu khoảng 4 tuổi thôi!! Vô va đáp... !



    --------------------------------------------------------------------------------


    Anh trai của Vô va sáng nào cũng cạo râu sạch sẽ, ra xe và đi đâu đó... Vô va quyết định phải tìm hiểu sự thật. Vào 1 buổi sáng, Vova trốn sau ghế xe ôtô. Anh trai Vô va đi vào thành phố, bắt gái, đưa ra rừng và hỏi:


    _Cho không?


    Cô gái:


    _Không!


    _Thế thì xuống đi bộ - và anh trai Vô va đánh xe đi thẳng...


    Sáng hôm sau Vova cạo râu, nhảy lên xe đạp đến nhà cô bạn cùng lớp, đặt cô ta ngồi trên gióng xe và phi ra công viên. Vova hỏi:


    _Cho không?


    _Cho!


    Vô va suy nghĩ rất lâu và cuối cùng nói:


    _Này, lấy xe đạp đi đi, còn tao đi bộ về nhà


    --------------------------------------------------------------------------------


    Vô va mời Tanya tới nhà. Vô va mua hoa, bánh gatô, rượu, thuốc lá, bày đẹp đẽ lên bàn và ngồi đợi Tanya. 1 tiếng trôi qua, Vô va nghĩ "Tanya con nhà lành chắc không uống rượu" và cất chai rượu đi. 2 tiếng trôi qua ..... "chắc Tanya cũng không hút thuốc", thế rồi Vova cất thuốc đi. Vừa lúc đó có tiếng chuông cửa và Tanya xuất hiện. Vô va hỏi:


    _Sao Tanya lại mặc đồng phục ở trường?!!!


    _Thế sáng mai định không đi học à?...




    --------------------------------------------------------------------------------


    Một ngày chủ nhật trời mưa tầm tã, Vô va được bố mẹ cho sang nhà ông bà ngoại chơi. Vô va gõ cửa và gọi to:


    _Ông ơi mở cửa cho cháu!


    Ông ngoại Vova thò đầu ra từ của sổ tầng hai


    _Vô va, cháu đi đâu đấy?


    _Dạ bố cháu bảo sang nhà ông chơi ạ!


    Ông ngoại tức giận nói:


    _Vô va cháu về nhà và bảo bố là: "Chủ nhật trời mưa nhà nào chẳng thế"!!!


    Rồi ông đóng cửa....Rầmmm!!!



    --------------------------------------------------------------------------------


    Vô va dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.


    _Cháu bao nhiêu tuổi rồi?


    _Cháu lên tám - Vô va đáp.


    Cô thu ngân hỏi tiếp:


    _Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?


    _Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu - Vô va chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.


    _Cho em cháu? - Cô gái bán hàng tròn mắt ngạc nhiên.


    _Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy... :

    --------------------------------------------------------------------------------


    Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu. Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh:


    _Cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè!


    Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có Vô va là giơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời:


    _Thưa cô là con chim ạ.


    Không đúng ý cô, cô hơi bực:


    _Em nghĩ vậy cũng đúng nhưng cô nghĩ khác, cô nghĩ đó là con cò.


    _Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình?


    Lại la Vô va:


    _Thưa cô đó là con khỉ ạ!


    Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi:


    _Em nghĩ vậy cũng đúng nhưng cô nghĩ khác, cô nghĩ là con gấu. Các em còn muốn hỏi gì nữa không?


    Lại ###### Vô va:


    _Thưa cô, vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm, thụt ra thụt vào mà phụ nữ rất thích?


    Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt, liền mắng:


    _Vô va đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ!


    _Cô nghĩ vậy cũng đúng nhưng em nghĩ khác, em nghĩ đó là......cây son môi!



    --------------------------------------------------------------------------------


    Bố Vô va vui vẻ hỏi con trai:


    - Này, khẩu súng lục tao tặng mày nhân dịp sinh nhật năm ngoái đâu rồi con, vẫn tốt chứ Vô va?


    - Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi!


    - Trời ơi! - Bố thất vọng kêu lên - Ngu xuẩn chưa từng có !Thế nếu có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó hả Vô va? Chẳng lẽ lúc ấy mày lại nói với nó là 2 giờ kém 15 à?



    --------------------------------------------------------------------------------


    Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ?


    Ông nhẹ nhàng trả lời : " Truyện lịch sử cháu ạ ".


    Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện ***, thế mà ông nói dối cháu ".


    Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện ***, còn với ông, nó là lịch sử".



    --------------------------------------------------------------------------------


    Vô va và vợ đang ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, vô va ( lúc đó đã là Giám đốc một Cty) bắt máy...

    Bên kia giọng bồ nhí:”Anh đó hả”. Vô va bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? -

    (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG ! - (Chiều em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT -

    (Hay là …. Anh qua đây với em đi!) - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN -

    (Thế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư: MAI VĂN TỚI -

    (Lúc mấy giờ hả anh?) - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI -

    Vô va tắt máy, quay sang vợ: “Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên...:yim_dig_g



    --------------------------------------------------------------------------------


    Vô va đèo bạn gái bằng xe đạp đi dạo phố.Sau một hồi đi vòng quanh TP đến lúc cả hai đã cảm thấy cần phải nghỉ ngơi...

    Đến đoạn dốc cao Vô va cho xe đổ dốc như kiểu "Xe ta bon bon trên dặm đường",giữa dốc có một quán kem tỏa mùi hương thật quyến rũ(mới kể tới đây thôi mà mình đã thèm nhỏ rãi)...

    ...Vô va đột ngột phanh kít,kít xe lại và quay lại hỏi người con gái ngồi đằng sau "Có ăn không Em?".

    Cô bạn e lệ thỏ thẻ "Ăn".

    Vô va lại tiếp tục đạp xe,vừa chạy chàng vừa nói :"Phanh xe anh mới thay hôm qua đây,ăn nhỉ."...




    --------------------------------------------------------------------------------


    Vô va hỏi mẹ:

    - Mẹ ơi, có phải sự thật là chúng ta được chúa nuôi không?

    - Nói chung là vậy.

    - Còn trẻ con thì được sinh ra bằng rốn!.

    - Hiển nhiên.

    - Còn quà thì được ông già tuyết tặng?

    - Đúng.

    - Vậy thì chúng ta cần bố để làm gì hả mẹ?!!



    --------------------------------------------------------------------------------


    Vô va đón ở ngưỡng cửa thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình:

    - Em nhìn thấy anh ôm hôn Masha !

    - Không phải nói to vậy, này cho em 5 đô.

    - Cám ơn, này trả anh 2 đô thừa.

    - Thừa ???????

    - Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau - 3 đô.


    --------------------------------------------------------------------------------


    Giờ học Đạo đức, cô giáo giơ một viên gạch lên hỏi :

    - Các em nghĩ gì khi trông thấy viên gạch này ?

    Masha giơ tay :

    -Em nghĩ đến người công nhân lao động vất vả mới ra sản phẩm.

    Cô :

    - Tốt, 5*điểm. Em khác phát biểu nào !

    Petia :

    - Em nghĩ đến vật liệu xây dựng chủ nghiã xã hội.

    -Tốt,5 điểm

    Lần luợt Cachia, Sergei...đưá nào cũng được 5. Chỉ có cái thằng Vôva vẫn ngồi thừ mơ màng.

    Cô giáo :

    - Vôva đứng lên trả lời

    Vôva mạnh dạn :

    Thưa cô em nghĩ đến đàn bà khoả thân !

    Đỏ bừng mặt,cô hét :

    Cút ra ngoài ngay, vì sao em có thể trâng tráo thế ?

    Lủi thủi bước ra khỏi lớp, Vôva lí nhí :

    -Vì lúc nào em cũng nghĩ đến đàn bà khoả thân !



    --------------------------------------------------------------------------------


    Bài tập làm văn của Vôva chỉ viết mỗi một dòng: "Cô ơi, em yêu cô!".

    Cô giáo đọc xong rồi viết lại: "Nhưng muh cô không thích trẻ con".

    Vôva lại viết tiếp: "Cô đừng lo, chúng ta sẽ phòng ngừa đàng hoàng chứ"!!!



    --------------------------------------------------------------------------------


    Bố mẹ Vô va muốn "làm việc" nên bảo cậu hãy ra ban-công chơi, Vô va bước ra ban-côngl được một lúc thì hét lên:

    - A, các cụ tẩm nhà Aliusa đang " * * * " đấy

    - Sao con biết _ Vôva:

    - Thì Aliusa cũng đang đứng ngoài ban công kìa...:yim_loser



    --------------------------------------------------------------------------------


    vôva và lêna chạy vào hỏi bà của lêna :

    - bà ơi ! trẻ con từ đâu mà ra hả bà ?

    - trẻ con là do con cò mang đến đặt trước cửa nhà

    Hai đứa vừa đi ra vừa lẩm bẩm :

    - đúng là bà già mà chẳng biết gì.... ! trẻ con từ chỗ ấy chui ra thế mà cũng không biết !!!



    --------------------------------------------------------------------------------


    Băng trên sông sắp tan. Có một cậu bé đang chìm dần xuống nước. Vôva nhảy ngay xuống nước và kéo được cậu bé đó lên.

    Trong giờ học cô Ivanova nói:

    - Các em, Vôva của chúng ta đã lập một chiến công - cứu người! Giờ thì bạn ấy sẽ kể cho chúng ta nghe câu chuyện đó.

    Vôva

    - Ơ, biết kể cái gì bây giờ? Thôi được rồi. Đầu tiên em cho cái thằng ngu đó mượn bánh xe trượt băng....


    --------------------------------------------------------------------------------


    Cô giáo mắng Vôva

    - Không thể ngờ là em chỉ biết đếm đến mười. Thế thì sau này em làm gì được đây?

    - Trọng tài đấm bốc ...fighting2



    --------------------------------------------------------------------------------


    Mẹ ơi hôm nay cô hiệu trưởng hỏi con là con có anh chị em không, con trả lời rằng con là con một.

    - Thế cô giáo có nói gì nữa không?

    - Cô bảo "Ơn chúa"....!!!

    --------------------------------------------------------------------------------



    Giờ chính tả trong trường, cô giáo đọc:

    "Con cá sấu bò từ dưới nước và nằm lên Hòn đá tảng..."

    Lena giơ tay phát biểu:

    -Thưa cô từ Hòn đá tảng viết chữ thường hay chữ hoa ạ?

    Cô giáo hỏi luôn

    - Thế cả lớp em nào không viết hoa chữ "hòn đá tảng" nào?

    Cả lớp im lặng, chỉ mình Vova giơ tay

    Cô giáo hơi choáng và hỏi:

    -Em thử giải thích tại sao em không viết hoa?

    - Thưa cô nếu hòn đá đó chỉ đơn thuần nằm ngủ với con cá sấu thì em không cho nó là đại từ chỉ ngôi như người...

    -!!!


    --------------------------------------------------------------------------------


    Các học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết phục các em học sinh hãy lấy vài ảnh làm kỷ niệm:

    - Sau này khi các em lớn lên, xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói: " Đây là Masha bây giờ đã thành nghệ sĩ rồi đấy. Còn đây là Pechia, bây giờ đã thành bác sĩ..."

    Từ cuối lớp, tiếng Vôva thốt lên, giọng buồn buồn:

    -"Còn đây là cô giáo Ivanova, cô ấy đã chết từ lâu..."


    --------------------------------------------------------------------------------


    Bố Vôva mua một cái nhà máy nhỏ sản xuất giò và nói với Vôva:

    - Nếu nhét 1 con cừu vào đây thì ta sẽ nhận được 9 thanh giò. Hai thanh nộp cho nhà nước, giữ lại 7 thanh cho mình. Hiểu rồi chứ, Vôva?

    - Chưa hiểu.

    - Chỗ này nhét con cừu, chỗ này cho ra cục giò. 2 cục nộp cho nhà nước, 7 cục để lại. Hiểu chưa?

    - Khó hiểu quá. Thế có cái máy nào chỉ làm ngược lại không bố?

    - Có. Đó là bà ###### ấy.



    --------------------------------------------------------------------------------


    Vôva đi trên phố và khóc. Một ông đến gần hỏi

    - Cháu bé, sao cháu khóc?

    - Co giáo ở trường học đuổi cháu

    - Thế sao người ta đuổi?

    -Cô giáo đưa câu đố cho học sinh giải như sau "Không tay, không chân, mà nằm trên bà lão nông dân". Đáng lẽ ra phải trả lời là cái đòn gánh, còn cháu thì trả lời là "người thương binh của chiến tranh vệ quốc"



    --------------------------------------------------------------------------------


    Các cô gái trong lớp Vôva thoả thuận với nhau nếu Vôva nói từ gì không hay là tất cả sẽ đứng lên và đi ra ngoài.

    Trong giờ học, cô giáo hỏi:

    -Các em có nhớ những ngôi nhà nào mới được xây dựng trong thành phố chúng ta?

    - Nhà ở

    - Nhà hát

    - Nhà máy

    Đến lượt Vôva:

    -Nhà thổ!!

    Tất cả các cô gái đứng lên và đi ra ngoài.

    - Ê này, đi đâu thế?-Tiếng Vôva- Ở đó người ta mới chỉ xây xong cái móng thôi..:yim_dig_g



    --------------------------------------------------------------------------------


    Vova đi học lớp 1, được mấy buổi nghỉ luôn. Nhà trường tìm hiểu nguyên nhân mới biết cậu đòi học lớp cao hơn vì trình độ lớp 1 dễ quá.

    Thầy hiệu trưởng tìm hiểu cố giáo chủ nhiệm lớp Vova và được biết đúng như thế, ông không tin và thực hiện một cuộc kiểm tra chéo với cô giáo của Vova & cậu bé;


    Cô giáo hỏi: Con gì càng to càng nhỏ

    Vova trả lời: Con cua


    Cô giáo lại hỏi: Cái gì nằm giữa 2 chân cô

    Thầy hiệu trưởng trợn mắt

    Vova đáp ngay: Cái đầu gối


    Cô giáo hỏi tiếp: Cái gì trong người cô lúc nào cũng ẩm ướt

    Thầy hiệu trưởng chút nữa xỉu

    Vova đáp không do dự: Cái lưỡi ạ


    Cô giáo nghĩ một lúc, tiếp tục: Cái gì đầu tiên thì cứng, cô mút một lúc là mềm ra?

    Thầy hiệu trưởng xanh mắt ra hiệu Vova không trả lời, nhưng như mọi lần cậu bé đáp luôn: Cây kem cô ạ.


    Thầy hiệu trưởng thốt lên: Thôi...thầy cho em vào thẳng đại học luôn..không cần kiểm tra nữa.


    --------------------------------------------------------------------------------


    Cô giáo survey nguyên nhân tỷ lệ phụ huynh học sinh lớp mình ly hôn cao; các bài phản hồi của học sinh lớp cô như sau:

    - Bài của một bạn viết: Nguyên nhân ly hôn của bố mẹ em là bố em là một nhà khảo cổ học; câu cửa miệng của ông ấy là Cấm sờ vào hiện vật..

    - Bài của một bạn khác có đoạn: Bố em là một cảnh sát điều tra, ông luôn mở đầu bằng câu: Giữ nguyên hiện trường..

    - Còn bài của Vova: Bố em là tiến sỹ-làm ở Bộ kế hoạch đầu tư; bố em luôn vạch ra mà chẳng làm gì cả..



    --------------------------------------------------------------------------------


    Vôva và Anna đang cùng nhau tìm tòi ở khu rừng bạch dương sau trường.

    Anna lên tiếng ( giọng đầy phấn khởi ) : Vôva làm sao cậu lại có cái to thế , nhìn cái chóp của nó kìa thật ấn tượng.

    Vôva:Cũng bình thường thôi.Tớ thấy có cái còn dài , và to hơn nhiều

    Anna(đầy hi vọng) ớ xin cam đoan rằng nó là cái to nhất mà tớ từng thấy . Cậu có thể tặng cho tớ không ? chúng ta luôn là những người bạn tốt mà.

    Vôva : Được thôi ! Với cậu tớ chẳng tiếc gì cả .Nào đưa tay đây và...cầm lấy cái giỏ nấm của tớ .Bây giờ nó đã thuộc về cậu ..:

    :D:D:D-:DThank giùm cái đi nào
     
Đang tải...